夏休み

この夏休みの間、本当に自分は何をしてたんだろう。。。


何度も計画立てて、何度も実行できなくなって。何をやっても計画性がなくて、続かないしあきらめるし。

自分はやればできるって、いつも信じるようにしてきたけど、やらなければ何にも生まれないし進まない。皆にどんどん置いていかれて、負け組みになってしまう。分かってるのに。

意思の弱い自分がいや。部活やってたときみたいに、目標に向かってがんばってがんばって、やり遂げた達成感がぜんぜん感じられない。
ブログに書いたってしょうがないってわかってるのに。。。。
今までの危機感がすっごくおもちゃみたいに感じます。人は本当にあせるとこうなるんだ。



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昨日、好きな人とお祭りに行きました。
その人は仕事が忙しいし、休みも定期的に取れないし、なかなか会えません。
昼夜問わない仕事なので、メールや電話もいつもできるとは限らないし、きっとこの人を好きになったらさびしがり屋で、しつこいほど好きな人に執着してしまう自分は辛いだろうなって前から感じていました。


　でも恋愛感情ってそぉゆー理性的な部分とは無関係で、好きになるほど辛くても、どんどん惹かれていくみたいです。
今まで付き合った人と別れた原因のひとつには、わたしがすっごくさびしがり屋だってことが関係してるんです。
実は私の家庭環境は複雑で、簡単に言うと家族が仲良くありません。面と向かって喧嘩したり、そぉゆうことができません。


人間どんなに辛くても、最後に見方になってくれたり支えてくれる人の中に、必ず家族が入っていますよね？自分に一番近い人間も家族だと思います。
それはわかってるけど、私は認められません。
どぉしても。
別に家族が嫌いなわけでも、憎んでるわけでもない。私のことを大切にしてくれてるってことも分かってる。

でも、時々、こんな家がすっごくイヤです。

だから家にいることが多い夏休みは辛かった。いつもは見ないですむような見たくない部分まで見えてしまうから。

で、私は好きな人には自分にか見ていてもらいたくないんです。
みんなそぉいう部分は少しはあると思うけど、きっと私は異常。何でかって考えていて、最近やっと分かったんです。
家族っていう、ベースとなる人たちがいるから、人は普通一人っきりでも生きていけます。
きっと私は家族に依存とかしてないし、心許してないから、一人で生きていくっていう感覚がイヤで、誰かにつなぎとめておいてほしいんです。
それが友だちだったり、カレシだったり。


でも好きな人でも、自分の本心を見せるというか、本当に深い話ができるとは限らないし、だから今まで自分の恋愛はうまくいかなかったのかなと思います。あと、価値観が合うというのも絶対条件だけど。今度好きになった人は、そぉう意味ではすごく私にぴったりな人だと自分では勝手に思っていますw　

５歳年上で、すごくかっこいいし、すごくもてるし、才能もあるし。
きっとつりあわないと思っていたから、昨日告白されたとき、すっごくうれしかったんです。
今このブログに書いたような話を昨日そのカレにしたら、すごくうれしくて励みになる言葉をくれて、だから自分もこの人を幸せにしたいって思いました。


今まで自分が支えてもらうばっかりだったけど、年上だし全然そんな機会はないとは思うけど、力になりたいって思いました。。。。。


なんか恥ずかしいですねw